Layout Novo Manolo !!!!

 Tamo de cara nova mlk graças ao meu amigo Rodolfo Carvalho, ele é Arte Finalista e leitor assiduo do blog valeu mlk ficou show de bola agora estou estudando uma maneira de mudar todo o layout do blog apartir das criaçoes dele valeuuu

Entao é isso galerinha continuem ligados no Blog..

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Piadinha: Cantadas em Loiras nao dão Certo

Blog Paceiro: Blog que vale a visita

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Fotos: Super Mario c/ Fichas de Poker

Fotos: Garotas no Boxe

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14 pesquisas estranhas para se fazer no google o.0

 Teire daqui oh :
http://www.naosalvo.com.br/vc/

Axis of Awesome

Muito bom o que esses caras fazer 40 x 4

O grupo australiano Axis of Awesome sempre lamentou o anonimato. Até que se deram conta que mais de 40 hits dos últimos 40 anos utilizaram a mesma sequência de quatro acordes. Resultado? Sucesso.

Dourado Facts.. Dourado Torçe para Inter de Milão Portanto...

                                                             Editado por (Fillipe Oliveira)
Em uma apresentaçao heroica, o inter de milao segurou até o último minuto de jogo contra a poderosa equipe de Barcelona. O jogo acabou em  1 x 0 para o Barça mas nao foi o suficiente, o time catalão ainda teve um gol anulado tudo por que o jogador Yaya Touré ageitou a bola com a mao.

Medo ou o Almoço nao lhe fez bem hauhauhuahuha

10 Dicas e Truques para enganar seu Corpo

 

1. VONTADE DE FAZER XIXI? PENSE EM SACANAGEM
Pensar em sexo mantém o cérebro ocupado, por isso o desconforto parecerá menor. Temos dois impulsos da urina. Quando a bexiga expande, gera um estímulo de urinar, chamado primeiro estímulo, que é suprimível. Agora há um segundo, que é quando a bexiga está com seu volume máximo suportável. Se for esse o caso, aí não adianta pensar em nada.

2. PREVINA A MIOPIA
Segundo a oftalmologista norte-americana Anne Barber, a miopia raramente é resultado da genética. A principal causa é forçar a visão: ficar muito tempo em frente ao computador ou à televisão, por exemplo. Para evitar isso, de tantas em tantas horas durante o dia, feche seus olhos, contraia seu corpo, respire profundamente, e após alguns segundos expire e solte os músculos ao mesmo tempo. Apertar e soltar os músculos, como bíceps e glúteos, pode fazer com que outros músculos, como os dos olhos, relaxem também.

3. APAGUE O FOGO COM AS MÃOS!
Quando queimar o dedo acidentalmente no fogão, limpe a pele e exerça uma leve pressão com a ponta de outro dedo. O gelo iria aliviar a dor mais rapidamente, mas, como o método natural faz com que a pele volte à temperatura normal, há menos chances de formar bolhas.

4. SE A GARGANTA ARRANHAR, COCE A ORELHA
Quando os nervos da orelha são estimulados, isso cria um reflexo na garganta, que causa um espasmo muscular. Esse espasmo alivia a coceira da garganta. Mas esse alívio varia de indivíduo para indivíduo e também depende do tipo de coceira. Por exemplo, o pigarrear do fumante é resultante da tentativa do organismo em manter a fisiologia da traquéia adequada, produzindo muco excessivo. Isso gera irritação, coceira e tosse. Essa coceira não irá melhorar nem esfregando a orelha com palha de aço.

5. MEDO DE AGULHA? TUSSA
Cientistas alemães descobriram que tossir durante a aplicação de injeção pode diminuir a dor provocada pela agulha. De acordo com os pesquisadores, isso causa um aumento repentino e temporário na pressão exercida no peito e no canal da espinha, inibindo as estruturas condutoras da sensação de dor na medula espinhal. Mas essa inibição é muito rápida, só vale no momento da picada. Há vários tipos de injeção. Por exemplo, a intramuscular, que gera muita dor, e a intradérmica, que gera só a dor da picada na pele. Somente esta última pode ser suprimida por outro estímulo.

6. PARA COMBATER A AZIA, MUDE DE LADO
Estudos mostram que pacientes que dormem virados para o lado esquerdo têm menos chances de sofrer de refluxo estomacal. O estômago e o esôfago estão conectados em um determinado ângulo. Quando você dorme virado para o lado direito, o estômago fica mais alto do que o esôfago, permitindo que a comida e o ácido estomacal deslizem para sua garganta. Quando você vira para o lado esquerdo, o estômago fica mais baixo do que o esôfago, e a gravidade a seu favor. Dependendo da azia, não adianta nem ficar de ponta-cabeça, é preciso procurar um médico.

7. PARA EVITAR AQUELA DOR DO LADO QUANDO VOCÊ CORRE, EXPIRE QUANDO SEU PÉ ESQUERDO TOCAR O SOLO
Se você é como a maioria das pessoas, quando corre, você expira quando seu pé direito toca o chão. Isso coloca pressão no seu fígado (localizado no lado direito), que o repassa para o diafragma e produz aquela “dorzinha do lado”. Por isso o conselho é exalar o ar quando seu pé esquerdo tocar o chão.

8. FAÇA O MUNDO PARAR DE GIRAR
Para acabar com aquela tontura resultante de uns drinques a mais, basta colocar suas mãos em algum lugar estável. O órgão responsável pelo equilíbrio, a cóclea, flutua em um fluido que tem a mesma densidade que o sangue. À medida que o álcool dilui o sangue na cóclea, o órgão se torna menos denso. Isso confunde o cérebro. A informação tátil de um objeto estável dá ao cérebro uma “segunda opinião”, e você fica mais equilibrado. Como os nervos das mãos são muito sensíveis, a tática funciona melhor do que manter os pés no chão.

9. DERRETA SEU CÉREBRO
Para evitar aquela dor de cabeça característica de quando se toma uma grande quantidade de sorvete muito rápido, pressione sua língua contra o céu da boca. Não é nenhum tipo de simpatia ou mandinga, como pode parecer. Como os nervos da região ficarão extremamente gelados, seu corpo irá pensar que seu cérebro também está congelando. Quanto mais pressão você aplicar no céu da boca, mais rápido a dor de cabeça irá diminuir.

10. O CORAÇÃO DISPAROU? ASSOPRE
Para controlar o nervosismo que que antecede a entrevista de emprego ou o primeiro encontro, assopre bastante (num saquinho, no seu dedo ou em qualquer outro lugar). A estratégia funciona porque, quando sofremos uma grande descarga nervosa e não estamos em movimento, temos uma hiperventilação. Quando isso acontece, temos um aumento na concentração de oxigênio em um lugar chamado gás alveolar, que se localiza no alvéolo pulmonar (onde ocorrem as trocas de gases no pulmão). Quando respiramos dentro de um saquinho, por exemplo, o efeito é a diminuição da freqüência cardíaca, devido à redução do oxigênio no gás alveolar. Isso faz com que a freqüência cardíaca volte ao normal rapidamente, sem precisar de calmantes.

Via: Renato Romani, fisiologista, professor do curso de medicina do esporte do Cemafe/Unifesp

Aprenda a Destravar seu Celular

Como desbloquear seu celular? Nokia, Siemens, LG.

Genéricos Ivo Neuman 8 pedradas
Neste tutorial, eu irei ensinar como desbloquear celulares de diversas marcas, como Nokia, Siemens, Samsung e etc. Não iremos utilizar nenhum tipo de cabo, apenas um software que gera o código de desbloqueio. Gostaria de lembrar que esta prática não é ilegal e muito menos anti-ética.

Para começarmos, será necessário o download da calculadora, que pode ser baixado aqui:
» Crux Unlocker v5.0
Após instalar, execute o programa. Como pode ver, a calculadora é bem simples. Neste tutorial eu usei um N-Gage QD como exemplo, mas você poderá usar qualquer modelo que estiver disponível no programa.
Clique na Imagem para ampliar

Antes de começarmos o desbloqueio, precisaremos saber o IMEI do celular. Para isso, digite o código *#06# que ele irá aparecer na tela. Gostaria de alertar vocês, para que NUNCA passem o IMEI do seu aparelho para ninguém. Com ele, o seu celular poderá ser fácilmente clonado.
Selecione a fabricante do seu aparelho celular e depois selecione o modelo. Logo abaixo, digite o IMEI do seu celular e selecione o país e a operadora.

Obs.: Na operadora TIM, aparecem 3 descrições: TIM, TIM NEW1 e TIM NEW2. Para saber qual operadora escolher faça o seguinte:
- Verifique uma série de números em seu chip, deverá começar com 8955XX onde XX representa o código da sua rede.
02 = TIM
03 = TIM NEW 1
04 = TIM NEW 2
- O número 02 corresponde ao nordeste, centro-oeste e sudeste (exceto SP).
- O número 03 corresponde á São Paulo.
- O número 04 ao sul (PR, SC, RS) e ainda MS.
Após inserir todos os dados, clique em “Calculate“. No lado direito irá aparecer alguns códigos:

Observe na imagem, que o programa gerou 7 códigos. Eu destaquei os dois que realmente vão importar para o desbloqueio do aparelho. O primeiro código, que foi destacado na cor preta, é o código padrão. Apenas com ele na maioria das vezes o aparelho é imediatamente desbloqueado, não fazendo necessário a utilização do código destacado em vermelho, que chamamos de Master Code. Anote os dois códigos e desligue o seu celular.
Agora, retire o chip da operadora e ligue o celular novamente. Como possuímos apenas 5 tentativas, utilize o código #pw+***************+1# (Para gerar os algarismos P, W e +, basta apenas segurar a tecla *). Caso o celular não desbloqueie, tente com o código #pw+***************+7#. Se o celular ainda não estiver desbloqueado, reveja todos os passos e tente novamente. Lembrando que você só tem 5 tentativas para tentar desbloquear. Após estourar o limite, seu celular será desbloqueado apenas via hardware (cabos, etc).

Dia Dificl... todos tem...

Um dia difícil quem nao tem. O dia começa para muitos as 06:00 da manha ( como eu), o despertador toca voce quer joga-lo na parede, aperta o botão da soneca e da sua ultima cochilada até realmente acordar. Dai começa a maratona: Tomar banho, se arrumar, tomar um café (quando da tempo) e correr para o trabalho, muitas pessoas vao para seus trabalhos de carrro...mas outras vao de ônibus, dai temos as primeiras diferenças no transito, de carro voce liga o som escuta sua musica favorita pensa no que vai fazer no seu dia de trabalho, onde vai almoçar e com quem, reclama quando o transito esta parado chinga todo mundo mas se acalma assim q avista o estacionamento do seu trabalho.  

De ônibus já é uma coisa mais cansativa, voce sai correndo da sua casa para a parada, sempre chega em cima da hora que o ônibus esta passando entra e reza para que tenha um lugar vago para voce se sentar...o que nao acontece claro, o transito é um inferno o motorista coloca um toca CD com as musicas do Amado Batista e te obriga a ouvir até o ponto final. todo mundo passa por voce nao te da nem um bom dia sequer e a essa hora seu pensamento ja é: Pronto vou me atrasar qual desculpa vou dar para o meu chefe. Quase da um ataque do coraçao com aquelas pessoas falando alto no seu ouvido mas se alivia quando finalmente puxa a cordinha e da sinal de parada, chega no seu trabalho exatamente as 08:10 da manha seu chefe ja esta puto de raiva com voce pelo seu atraso e te enche de trabalho.

Finalmete acaba a manha chega a hora do almoço, uma hora feliz? sim depende do ponto de vista; como ja mencionado o amigao que vem de carro vai para um restaurante perto do trabalho pega uma fila enorme come duas folhas de alface meia colher de arroz uma isca de carne e paga R$ 21,00. o camarada que vem de buzão claro vem com uma mochila e com seu almoço la dentro afinal esta economizando dinheiro pra compar um carro e sair da vida de coletivos, abre a marmita e se depara com arroz branco e um ovo frito em cima, por fim tm um pacote de TANG de manga pra ajudar a descer o rango, seu chefe a essa hora ja reclama pq seu horario de almoço ja passou de 15 min e já tem mais trabalho pra voce fazer.

Emfim acaba o dia e la vamos nos de novo enfrentar um transito maldito. o camarada do carro esta dentro do seu possante curtindo um sozinho, enquanto o cara do ônibus ja esta espremido de novo chega em casa 2 horas depois de pega o coletivo enquanto o amigo do carro ja esta em casa assistindo novela e tomando sorvete. ai quando vc acha q nao tem mais nada para acontecer chega sua mulher com uma carinha toda sorridente passando a mao na barriga e falando: -Queridoooo, estamos gravidos

2 opçoes:

1) Morra de Pressão Alta
2) Assuma q seu dia difícil se tornou em um pesadelo e que amanha tem mais pela frente

Minha resposta... sera que a minha empresa vai pagar o meu enterro huahuahuaahu valeu galera abraços